Einfach Witze

uargh!

"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier." - "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." - "Oh... das tut mir aber leid." - "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."

Samstag morgen. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

So, hier jetzt ein paar Witze, die wirklich alt sind, mindestens 60 Jahre:

2 Irrenärzte begegnen einander. Der eine grüßt: "Heil Hitler!"
Darauf der Andere: "Heil Du ihn!"

Die deutsche Verfassung ist deutlich vereinfacht worden. Sie hat nur noch die folgenden 3 Paragraphen:
1. Das deutsche Volk besteht aus dem Führer und den Angeführten.
2. Der Führer ernennt und erschießt seine Minister persönlich.
3. Alle Stände sind abgeschafft, insbesondere der Wohlstand und der Anstand. Zugelassen ist nur noch der Notstand.

Auf dem Heiligengeistfelde in Hamburg werden die neuen großen Flaktürme gebaut. Dabei wird die Frage aufgeworfen, wei man sie benennen solle. Jemand schlägt vor:"Nennen wir den einen doch Hitler-Turm.""Gut", sagt ein anderer. "Und den 2.?""Auch Hitler-Turm.""Aber beide können doch nicht denselben Namen bekommen!""Finden Sie das nicht passend? Hitler türme?"

Ein jüdisches Kind, das in der Schule die Schimpfreden des Lehrers auf die Juden hat anhören müssen, kommt verängstigt mit folgender Frage zu seinen Eltern:"Mutti könnt ihr mich nicht umtauschen?"

Szene bei der Musterung. Der Oberarzt verfährt streng.
"Was haben Sie?" fragt er den ersten. Der antwortet: "Ich bin kurzsichtig." "Quatsch" entgegnet dieser. "Kurzsichtig sind wir alle. Ich bin kurzsichtig, die Herren Offiziere sind kurzsichtig, und auch der Führer ist kurzsichtig. Trotzdem müssen wir unsere Pflicht erfüllen. Abtreten! Kv!"
Der 2. behauptet an ständigen Kopfschmerzen zu leiden. "Einbildung!" knurrt wiederum der Oberarzt."Ich habe auch andauernd Kopfschmerzen, die Herren Offiziere ebenfalls und der Führer auch. Trotzdem müssen wir unsere Pflicht erfüllen. Abtreten! Kv!"
Der 3. gesteht leise, dass er magenleidend sei.
"Unsinn!" schnauzt der Arzt."Ich bin auch magenleidend, die Herren Offiziere ebenfalls und der Führer auch. Aber jeder erfüllt seine Pflicht. Abtreten! Kv!"
Der 4. lächelt den Stabsarzt an und sagt:"Geben Sie sich keine Mühe, ich bin blöde."

Wie sieht der ideale Deutsche aus?
Blond wie Hitler,
groß wie Göbbels,
schlank wie Göring und
keusch wie Röhm.

Im KZ treffen sich 2 alte bekannte.
"Warum bist Du denn hier?"
"Ich habe am 5. Mai gesagt:"Heß ist verrückt. Und Du?"
"Ich habe am 15. Mai gesagt, Heß ist nicht verrückt."

Einer der sich den Mund verbrannt und etliche Wochen "weltanschauliche Schulung" im KZ genossen hatte, wurde von einem Freund gefragt, wie es denn so gewesen sei.
"Großartig", erzählte er, "morgens um 9 Uhr wurde uns Frühstück ans bett gebracht-Bohnenkaffee oder Kakao nach Wahl. Dann konnte, wer Lust hatte, ein bißchen arbeiten; die anderen trieben Sport. Zwischendurch gab es um 11 Uhr belegte Brote und Fleischbrühe. Mittags gut, aber einfach: Suppe, Fleisch oder Fisch, Nachspeise. Nach Tisch 2 Stunden Ruhe. Dann, nach Kaffee und Kuchen, etwas leichte Arbeit. Abendessen: Milchbrei und belegte Brote. Abends Gesellschaftsspiele oder Vorträge, auch wohl mal eine Filmvorführung."
Der Frager war tief beeindruckt. "Toll", sagte er. "was doch zusammengelogen wird! Neulich habe ich den Meyer gesprochen, der auch drinnen war. Na, und der hat Dinge erzählt!" Der Berichtende nickte. "Der sitzt ja auch schon wieder drin", sagte er.

Müller fragte: "Was gibt es für neue Witze?", worauf Schulz antwortete:"6 Monate KZ!"

Quelle: Hans-Jochen Gamm - Der Flüsterwitz im dritten Reich

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.
Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt
sich:
Morgen sag ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreissen, als diese von innen geöffnet wird. Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen wie es ist: Wir müssen Sie entlassen !! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!! Da denkt sie sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan. Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000-ste Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!" Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den kostenlosen Wagen! Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Cigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's !!!!!!!!

Der ist alt, den haben wir schon irgendwo

Zitat

Original von AW-CO
Der ist alt, den haben wir schon irgendwo

Dann poste doch hier mal bitte den Link, ich habe ihn nicht gefunden.

Damit aber dieser Beitrag nicht ohne Witz bleibt:

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

So ich habe auhc ma ein paar ganz einfache witze hoffe mal das die noch nicht online gestellt sind wenn doch dann auch egal ,,doppelt gemoppelt hält besser`` (ein Sprichwort bei uns hier)!!

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er:,, Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
Grabstein mit der Inschrift:,, Hier liegt meine Frau-
kalt wie immer. ``

Sie: ,, Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin,
auf dem zu lesen ist:,,Hier liegt mein Mann-
endlich steif!!

Ein Ehemann begleitet seine Frau zum Arzt.
Während sie im behandlungszimmer ist, bleibt er im Wartezimmer.
Schließlich kommt sie aus dem Untersuchungsraum und erzählt,
dass der Arzt viel über ihren Busen geredet habe.
Da meint ihr Mann aus Spaß:,,Hat er auch was über deinen Arsch
gesagt?``
Darauf die Frau:,, Nee, von dir war nicht die Rede!``

Mutter zur Tochter:
,,Musstest du denn wirklich mit dem erst besten ins Bett gehen?``-
Tochter:,, Moment mal er war weder der erste , noch der beste!``

An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist. Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: "Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?" "Weiß ich auch nicht so genau, hast Du nicht eine Idee?"
"Bring sie doch in den Zoo!"
"Danke, tolle Idee!" Nunmehr fährt der Lkw mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt der Tankwart: "Was machst Du denn schon wieder hier? Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!"
Lkw-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!..."

Die Pointe sitzt!

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."

"Rauchtischlampe?"

"Nein, das tut sie nicht."

Steward zum Kapitän: ''Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?'' Kapitän: ''Werfen sie ihn sofort über Bord!'' Ca. 10 Minuten später: Steward: ''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt
direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel
an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der
Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen,
wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis
zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie,
spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute
essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen,
Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich
entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will
ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in
einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde
tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls
Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz,
mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach
der Wahl..."

*Ironie ein*
Sehr tiefsinnig und originell...
*Ironie aus*

Muß das eigentlich sein, dass Randgruppenwitze 100x kopiert und nur die Hauptakteure ausgetauscht werden?

Kleinanzeige:
Ferienhaus zu vermieten. 4 Stockwerke. Bei Ebbe 5.

"Wie kann man nur schwarze Socken zu einem hellen Anzug anziehen?" - "Ich habe doch gar keine Socken an!"

Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen ...
wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Blöde Drogen, Drogen sind Scheibenhonig. Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Blöde Drogen. Drogen sind Scheibenhonig. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Blöde Drogen. Drogen sind Scheibenhonig. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und knallt dem Hasen so eine, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,
um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war,
Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.

Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!

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Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles
andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an,
um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt,
dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste,

was
mir in den Sinn kam, war:
"Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ?
ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50?
von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe,
habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.

Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest,
aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!

und einen haben wir noch...

An der Bar fragt ein Mann seinen Nachbarn: "Soll ich Ihnen mal 'nen Blondinen-Witz erzählen?" Antwortet der angesprochene: "Schau mich an, ich bin 1.90 m groß, ein ausgebildeter Bodybuilder, gut durchtrainiert - und ich bin blond.
Meine Freundin hier rechts neben mir ist 1.80 groß, eine gut durchtrainierte 10-Kämpferin und - sie ist blond.
Daneben sitzt meine Schwester, bekannte Wrestlerin, wiegt 80 kg und ist top-fit - und sie ist blond.
Willst du jetzt immer noch den Blondinen-Witz erzählen?"
"Nein, nein!", antwortet der erste Mann, "nicht, wenn ich ihn hinterher dreimal erklären muß!"