Einfach Witze

DAs sind die sportlichen Männer... "ich hab mit 20 mal Fußball gespielt.."

wenn du die Tränen in meinen Augen sehen könntest

*nochimmerlachendunterdemTischliegend*

Danke dafür!

Ein Mann hat einen 50 cm langen Schwanz. Glücklich ist er damit nicht, denn die Frauen kriegen es bei der Länge mit der Angst zu tun.
Eines Abends bei so manchem Bier in einer Kneipe erzählt er seinem besten Freund von seinem Problem.
Der meint: "Du ich habe da was gehört, das wird Dir helfen. Du kennst doch unseren Wald. In der Mitte des Waldes, da ist ein See und da sitzt ein kleiner frosch. Den mußt Du fragen, ob er Dich küssen will, dann sagt er Nein und Du verlierst ganze 10 cm!"
Der Man lacht und hält das für einen Scherz. Als seine Probleme aber nicht kleiner wurden, will er den Gerüchten eine Chance geben.
Im Wald findet er auch den See und dort auch den Frosch.
"Frosch, willst Du mich küssen?" Nach einem verwunderten Blick und etwas zögern sagt der Frosch "Nein?!"
Schwupps 10 cm weg. Der Mann geht vergnügt zurück in die Stadt und denkt sich - 40 cm, dass ist immer noch sehr viel.
Also umgedreht und wieder zum Frosch.
"Frosch, willst Du mich küssen?" "Nein!".
Schwupps, alles wieder so wie gesagt, nochmal 10 cm weniger. Nach ein paar Schritten auf der Heimreise denkt der Mann sich "Mensch, 20 cm, das wär doch was, dass ist immer noch locker über dem Durchschnitt und macht den Frauen keine Angst mehr."
Also zurück zum See.
"Frosch, willst Du mich küssen?" "Sach mal bist Du denn total bekloppt? Ich hab' Dir doch schon tausendmal gesagt: Nein, Nein und nochmals Nein!!!"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof um Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter junger Kollege!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Röckchen benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

wie geil, hatte gradevoll den Lachkrampf

hm, naja. haut mich nicht gerade um.

Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren. Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser. Er rennt zum Wasser rettet die Frau, und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt. Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu. Dann sagt er : He, du machst etwas falsch. Entrüstet sagt der Arzt: Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist. Darauf der Ingenieur : wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!

Drei Lehrer spielen Skat.

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.

Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer:

"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon
keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit
hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt:

"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier
haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer:

"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er
wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir
haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure
Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das
Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine
Jungs!"

Der is geil

Warum bekommen Babies direkt nach der Geburt einen Klapps auf den Po?

Damit bei den Schlauen der Schniedel abfällt!

Der ist einmalig!!!

Zitat

Original von Nr. 3 lebt!
Warum bekommen Babies direkt nach der Geburt einen Klapps auf den Po?

Damit bei den Schlauen der Schniedel abfällt!

Sepp bist Du krank, wo bleibt Dein Kommentar dazu?

Zitat

Original von Hafermann

Sepp bist Du krank, wo bleibt Dein Kommentar dazu?

Prinzipiell handelt es sich hier um das Fun-Forum; es werden hier also Witze gepostet. Aus diesem Grund halten sich hier die Kommentierungen der männerfeindlichenden Witzen seitens der Chauvinisten in Grenzen. In unserem Off-Topic-Chauvinisten-Forum gibt es keinen einzigen Witz über das Weibsvolk -nur Wahrheiten.

Demnach wird folgende Feststellung von den Moderatoren (nicht von der Moderette) sicher in den Nicht-Fun-Forum-Bereich verschoben werden.

Wie nennt man das überflüssige Fettgewebe um die Vagina????

Frau

Kommt ein Mann ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen.
"Welche denn?" fragt die Verkäuferin.
"Gibt es denn verschiedene? fragt der Mann .
"Barbie mit Pferd für 19,95 €, Barbie als Prinzessin für 19,95 €, Barbie als Model für 19,95 €, Barbie als Mama für 19,95 € und die geschiedene Barbie für 299,95 €."antwortet die Verkäuferin.
Mann:" Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"
"Da gehört viel Zubehör dazu: Kens Auto, Kens Haus, Kens Kreditkarte,..."

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
"Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

Ich weiß nicht, ob wir den schon hatten, er kam mir bekannt vor:

Eine Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Schööööön, Agusta!!!!!

Der erste Mann sagt:" Meine Frau ist so dumm, kauft sich einen neuen Herd und kann nicht mal kochen!"

Der zweite Mann meint: "Meine Frau ist noch viel dümmer, kauft sich ein Auto und hat keinen Führerschein!!"

Der dritte Mann lächelt: "Meine Frau ist die dümmste: Fährt das Wochenende nach Paris, nimmt 50 Kondome mit und hat gar keinen Penis!!!"

eisbeer: Das war ja wohl etwas arg heftig!!!

So bekommt man Frauen rum

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEEEEMAAAAAAAALs im Leben, auch nicht für die
schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen...
...geben Sie die Flasche einfach zurück !

Aber das ist nun mal die Arroganz der Männer...
Für Liebe tut man doch alles...

Ging es da um LIEBE????
Dann hab ich den nicht verstanden!!!
Arroganz stimmt (meist):