Einfach Witze

Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt.

Mal nen ganz billiger!!

Wann ist ne Frau 50 cent wert???

Wennse nen Einkaufswagen schiebt !!! haha

@ TBV Thiesi: Das ist ja eine ganz neue Inflation!

Bei uns ist sie doppelt so viel wert!

Das ist ja mal was wa, hätte ich auch nicht gedacht.

Was macht ne Frau am Fenster????

- Kette ist zu lang.

Warum spannen die ätiopia (oda wie man das schreib) seile durch die wüste?

- damit die kinder im schatten spielen können

Was haust im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut auf?

--Always Ultra--

Mh sags uns

Hat er doch Phil Always Ultra halt

Wie lange dauert ein Fußball Spiel zwischen Holland und Kolumbien??

20 Sekunden: die Holländer rauchen das Gras und die Kolumbianer ziehen die Linien weg.

Zitat

Original von TBV Thiesi
Hat er doch Phil Always Ultra halt

SIE bitte, danke

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote machen?" -
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!"
Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 DM machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" -
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."

Bootsverleih.
Da bald Feierabend ist, krallt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See: "Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 19.00 Uhr."
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen.
"Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!" Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas: "Nr. 89, haben Sie Probleme?"
---(na? hats klick gemacht?)---

Nur leicht gefoult wältzte sich der Mittelstürmer auf dem Rasen, jämerlich schreiend. Zwei Sanitäter kommen gelaufen. Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz, holt einen Theaterkritiker!"

Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht
ein Araber und klopft gerade einen seiner Teppiche sauber. Darauf der
Mann: "Na, was ist - springt er nicht an?"

nä, jetzt weiß ich nischt mehr...

Treffen sich die Null und die Acht in der Wüster! Sagt die null, " Wie kannst DU denn bei dem Wetter einen Gürtel tragen?

HaHa

Der beste Trennungsbrief,der je geschrieben wurde:

Liebe Andrea*,

*(Name von der Redaktion geändert)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während
unserer
"Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr
warten.

Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder
mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in
mir. Trotzdem
wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen
warst es immer Du, die angekrochen kam.
Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass
mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so
tun, als
würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten
Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu
lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich
suche nach Dir
in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch
sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich
eine Frau
in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich
sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung
klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten
Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelange Fitnesstraining
erschaffen
kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht
noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also
der Traum
eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der
Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge,
die wir soooo
wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so
oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie
besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt,
worauf ich hinaus
will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen
ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich
nicht. Früher habe
ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als
ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich,
warum ich
mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken
und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger - da war noch etwas
anderes. Ein
nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie
ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich! Erinnerst Du
dich noch an
Natalie, die allein stehende Mutter, die wir im letzten
Spanienurlaub im Hotel kennen gelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche
mit einem Gulasch
vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts Richtiges mehr bekommen,
so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen,
was sie
damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so
kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem
alten
Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann,
wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder
könnten einen
hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so
hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß -
gleichzeitig
macht es mich aber auch sehr traurig.

Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee
kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar
deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist
noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser
traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge
gegeben,
wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der
Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18
warst. Und das
bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus,
dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die
gleichen
Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe,
dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit
das in
unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr
mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich
denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht
einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so
denkst,
bitte, bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

..every beginning has it´s end!!

Den konnte ich euch nicht vorenthalten!

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wirds verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Tritt ein Mann auf einen Keks. Sagt der Keks: "Krck!"

Zitat

Was ist Schwarz und hängt auf einem Baum???
Ein Spanner nach einem Waldbrand!! Haha
Und was ist Rot und sitzt daneben??
Sein Kumpel der glüht noch!!!

Ich kenn das als:

Und was ist Rot und liegt daneben??
Das Fernglas es glüht noch!!!
Find ich passender...

Grüße
Floridaadler

ich kenne noch nen üblen: Was sind 2 Bretter mit vier Nägeln ?
na?
na?

Ein Jesus-Bausatz

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Wieso schwimmt eine tote blondine im fluss aufwärts obwohl sie tot ist ?Der vibrator steckt noch.

damals ist ja George W. Bush beim Fahrrad fahren gestürzt...
Zwei Jungs halfen ihm wieder auf die Beine. George W. Bush: "Als Dank hat jeder von euch einen Wunsch frei" Der 1. Junge sagt: "Ich wünsche mir auch so ein Fahrrad, wie sie es haben" Bush: "kein Problem. Morgen steht es vor deiner Tür. Und was hast du für ein Wunsch?" Der 2. Junge: " ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis" Bush: "Warum das denn?" der Junge:"Wenn ich meinem Vater sage, dass ich ihnen geholfen habe, dann schlägt er mich zu Tode"

Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"