Einfach Witze

Ein holländisches Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.

Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.
Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
„Himmel nochmal, warum nicht?", ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!!!!"

Kommen zwei Österreicher von einer Alm herunter, stehen vor einem Kuhfladen. Steck der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: "Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind."

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hoert er den Mann sagen: "Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"

Zwei Freunde kommen in ein Haus, in dem es ziemlich kalt ist. Sagt der eine: "Hey, mach mal den Ofen an!" Der Zweite: "Ach, bist du ein lieber, suesser, kleiner Ofen. Ich hab Dich ja sooo lieb..."Sagt sein Freund: "Mein Gott - Du sollst den Ofen nicht anmachen, Du sollst ihn anfeuern!" "Ofen, Ofen, Ofen, ...!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Ladehemmung! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Haha, der letzte ist echt hart!!

Ich wusste nicht, wo ich sonst ein lustiges Video reinpacken sollte

http://witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=39

Fallen 2 Tafeln Schokolade aus dem Regal
Sagt die eine zur anderen, boah weisst du was ich hab mir ne Rippe gebrochen
sagt die andere, da hast du sogar noch Glück gehabt, ich bin auf meine Nüsse gefallen

... aus dem Spiegel!

Dann muß er aber auch KiTa-Gebühren zahlen usw. - also ich würde mir das nochmal genau überlegen

Warum mögen Männer Blondinen-Witze?

Damit sie, sie selber verstehn!

Zitat

Original von Handballqueen
Warum mögen Männer Blondinen-Witze?

Damit sie, sie selber verstehn!

So wie die Kommasetzung? *scnr*

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!", schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben, kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

Endlich fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?" Darauf der Kleine: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

A U F K L Ä R U N G

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage auch gestellt:
'Wie kommt der Mensch auf diese Welt ?'
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
'Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht!'

'Au!' denkt klein Andreas, 'das ist famos',
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan vom Töpfer Schmidt,
den nehm ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellte seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
'Der Mensch kommt aus dem Storchenreich'.

Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: 'Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus!'

Dann sagt der Lehrer ganz beflissen:
Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen!'.

Hoffe der ist noch nicht bekannt...oder eisbeer ??

Entstehung des Mannes

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es ward so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 15 Jahre. Und es ward so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst dich von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown auf der Welt zu leben ist zuviel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Daraufhin sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 30 Jahre die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorge Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen was die Familie übrig lässt. Dann, in hohem Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

klabauterchen!!!!

Mit dieser Geschichte hat uns Jenny schon am Tage des Herrn äh. Präsi 2002 beglückt.

Die Schöpfungsgeschichte !

Zitat

Original von eisbeer
klabauterchen!!!!

Mit dieser Geschichte hat uns Jenny schon am Tage des Herrn äh. Präsi 2002 beglückt.

Die Schöpfungsgeschichte !

Dann geb ich wohl besser auf...ich müsste ja stundenlang hier sitzen und alle Witze durchlesen, und das schaffe ich trotz Urlaub nicht!!
Da ist es wohl besser, ich höre auf euch zu langweilen.

Zitat

Original von klabauterchen

Dann geb ich wohl besser auf...ich müsste ja stundenlang hier sitzen und alle Witze durchlesen, und das schaffe ich trotz Urlaub nicht!!
Da ist es wohl besser, ich höre auf euch zu langweilen.

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Zitat

Original von klabauterchen
Dann geb ich wohl besser auf...ich müsste ja stundenlang hier sitzen und alle Witze durchlesen, und das schaffe ich trotz Urlaub nicht!!
Da ist es wohl besser, ich höre auf euch zu langweilen.

klabauterchen, Du langweilst uns doch nicht. Aber wie es Svenja schon gesagt hat, die Suchfunktion hilft