Einfach Witze

allerliebstes Bienchen gehört der Witz nicht eher zu den dräääägischen?????

Wenn nur alle Stewardessen so schnell wären

Zitat

Original von Bienchen
Im Vergleich zu den von Dir eingestellten Drääägisch-Witzen ist meiner Kindergarten!

Na denn, dann geb ich hier mal einen aus dem Kindergarten preis:

Der Lehrer fragt: Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Die sibirische Generallinie

Ein Vogel fliegt über Sibirien, kommt in höhere Regionen, gefriert
und fällt runter. Kommt eine Kuh und scheißt auf ihn. Das wärmt ihn
auf und er fängt an zu singen. Da kommt ein Wolf und frißt ihn. Das
ist die Geschichte.

Moral 1 (bürgerlich): Wer hoch steigt, wird tief fallen.

Moral 2 (für Linksabweichler): Nicht jeder, der auf dich scheißt, ist
dein Feind.

Moral 3 (für Rechtsabweichler): Nicht jeder, der dich aus der Scheiße
zieht, ist dein Freund.

Generallinie: Wenn du in der Scheiße sitzt, singe nicht!

Ein Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er. Schließlich sagt der Professor zu ihm: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange über den Kopf hauen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Woran merkt ein Mann eigentlich, dass er alt wird?

Wenn die Apothekerin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk verpacken soll.

Was ist klein und grün und sitzt in deinem Kopf? - Der kleine, grüne Gehirnfresser.
Und was macht er da? - Verhungern!!

Wann sind Männer am intelligentesten?

Beim Sex - dann sind sie an den Zentralrechner angeschlossen!

Die Stadt Hameln wurde einst von einer fürchterlichen Taubenplage heimgesucht. Wo man auch hinsah , es herrschte überall Beschiss. Es stank fürchterlich zum Himmel. Da war es naheliegend, dass sich eine Bürgerinitiative bildete, die immer größer wurde. Aber auch sie konnte nichts ausrichten. Die Taubenplage nahm ständig zu. Da kam eines Tages ein kleines Männchen in die Stadt. Es versprach, die Bürger für 100 000 € von der Plage zu befreien, wenn es das Geld zur Sicherheit im Voraus erhalte. Die Not der Bürger war so groß, dass sie zustimmten. Das Männchen bekam das Geld. Es nahm seinen Lohn, verschwand und kehrte wie vereinbart am nächsten Tag mit einem Vogelkäfig zurück. Drinnen saß eine gelbe Taube. Es war zehn Minuten vor 12.00 Uhr. Das Männchen ging zum Marktplatz und öffnet vorsichtig den Käfig. Fast alle Bürger der Stadt waren anwesend. Die Taube klettert vorsichtig aus dem Käfig, erhebt sich langsam in die Luft und sucht das Weite. Da ist plötzlich überall ein Brausen zu hören. Alle Tauben der Stadt fliegen der gelben Taube hinterher, bis sie nicht mehr zu sehen sind. Da dreht sich der Vorsitzende der Bürgerinitiative zu dem kleinen Männchen um und sagt: "Das ist ja großartig. Du hast alle unsere Erwartungen übertroffen. Willst du dir noch einmal 100 000,- € verdienen? Das Männchen sieht den Vorsitzenden etwas verlegen an und fragt: Wie denn? Darauf der Vorsitzende: "Hast du vielleicht auch einen gelben Politiker?"

Wenns doch nur so einfach wäre.

Pilot zum Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate mal, wo wir sind!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

Treffen sich drei Haie im Meer, sagt der eine: Ich habe einen Schotten gefressen, der hatte so viel Wisky intus, das ich eine Woche betrunken war.
Sagt der zweite: Ich frass einen Italiener, der war so vollgefressen, das ich eine Woche Kotzen mußte.
Sagt der dritte Hai: Das ist noch gar nichts, ich frass einen Bayer, der war so Hohl im Kopf, das ich bis heute noch nicht tauchen kann.

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war: "Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus ...

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist...

ein gaaaaanz alter Fritzchen-witz^^

Fritzchen in der Schule:Lehrerin schreibt mit der linken Hand etwas an die Tafel.
Fritchen:Boah die is ja unterm linken Arm rasiert!
Folge:Rest des Tages nach hause!

Nächster Tag:Lehrerin Schreibt mit links etwas an und schiebt mit dem rechten Arm die Tafel hoch!

Fritzchen:Boah die is ja auch unterm rechten Arm rasiert!
Folge:1 woche Schulverbot

1woche später:Lehrerin lässt die Kreide Fallen und bückt sich um sie aufzuheben...

Fritzchen dreht sich zur Klasse um:Also tschau Jungs bis nächstes Jahr!

Ich hoffe, der war noch nicht dabei, aber ich hab noch nicht geschafft mir alle Witze durchzulesen...

Bei der Schöpfung fragt der liebe Gott den Mann und die Frau:
Und wer will jetzt im Stehen pinkeln?
Da schrei der Mann: Ich, ich, ich!
Da sagt der liebe Gott: Gut, dann kriegt die Frau die multiplen Orgasmen...

Das waren jetzt 2 Witze von Minderjährigen hintereinander, die man gut ins Extra-von-OsloStar-geschaffene-Dräääägische-Witze-Forum stellen könnte

Natascha: Wenn Du wirklich vorhast, Dir alle Witze durchzulesen und auch noch zu behalten, damit Du keinen doppelt postest, gib es auf und benutz die Suchfunktion

Mist! Wenn jetzt schon die Teenies hier was von multiplen Orgasmen schreiben, dann bin ich im falschen Jahrzehnt aufgewachsen.

Zickenbändiger: Das heißt ja nun nicht, dass man sie auch gehabt haben muss...
Und Teenie bin ich auch bald nicht mehr!!

eisbeer: Danke für den Tipp...

Zitat

Original von Zickenbändiger
Mist! Wenn jetzt schon die Teenies hier was von multiplen Orgasmen schreiben, dann bin ich im falschen Jahrzehnt aufgewachsen.

Naja, oder du hast das falsche Geschlecht Aber tröste dich: ich auch!

Da fällt mir doch noch einer ein, den mir meine Mami erzählt hat:

Am 65. Hochzeitstag fragt die Frau ihren Mann: „Sag mal, Liebling, von all den vielen Jahren unserer Ehe: welche waren die schönsten?“ „Das willst du wirklich wissen?“ „Ja, sonst würde ich doch nicht fragen!“ „ Na gut. Ich sag's dir: die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft.“

Fazit: Das Funktionieren einer Ehe basiert auf der Abwesenheit mindestens eines der Ehepartner ...