General Motors vs. Microsoft

Moin Moin
Ich hoffe, dass der nachstehende Witz hier nicht schon mal veröffentlicht wurde.
Best regards

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Indu-strie
verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors (GM) mit der
Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-
Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklä-rung
mit folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden
wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues
Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen
und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto ein-fach
ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor ausbauen und
wieder einbauen.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT".
Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünf-mal
so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fah-ren.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine
"Genereller Auto Fehler"- Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
10.Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit
einem Trick wieder aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den
Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11.General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma
Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kar-tensatz
nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das
Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen
ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12.Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofah-rer
das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genauso funktionieren würde,
wie in den alten Autos.
13.Man müsste den "START"- Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Moin Moin
Ich hab noch einen
Best regards

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem
Wissenstest. "Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich
nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom
Eise befreit sind Strom und Bäche..."

Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von
Goethe, Faust, Osterspaziergang,1806."

Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
"Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied,1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter
wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..."
"Schiller ",strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke,1799."

In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!"
Der Japaner: "Max Grundig, CEBIT 1982!"

Moin Moin
Noch was zum Ablachen
Best regards

P.S. Wer in den nächsten Tagen eine Flugreise plant, sollte hier vielleicht nicht reinschauen

Tower an ...
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!)Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower:
'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot:
'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower:
'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower:
'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot:
'Ein A 340 natürlich!'
Tower:
'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot:
'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower:
'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot:
'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower:
'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot:
'Wien?'
Tower:
'Ja.'
Pilot:
'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower:
'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot:
'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot:
'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower:
'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot:
'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot:
'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower:
'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot:
'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower:
'Haben Sie Probleme?'
Pilot:
'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower:
'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower:
'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.'
Pilot:
'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower:
'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot:
'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower:
'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot:
'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower:
'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot:
'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot:
'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower:
'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower:
'Höhe und Position?'
Pilot:
'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger:
'Wer ist alles an Bord?'
Pilot:
'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower:
'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot:
'Ja.'
Tower:
'Ja, was?'
Pilot:
'Ja, Sir!!!'

Tower:
'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot:
'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'