Mal wieder ein paar Witze

Eine neue lehrerin kommt in die Klasse und will sich gleich etwas beliebt machen und sagt: "Hi, ich bin Bayern-Fan, wer von euch auch??"
Alle kinder strecken...außer die kleine Eva
Fragt die Lehrerin: "Eva, warum bist du kein Bayern-Fan?"
Eva: " Ich bin Stuttgart-Fan. Meine Mama ist Stuttgart-Fan, mein Papa ist Stuttgart-Fan und mein Bruder ist auch Stuttgart-Fan"
Sagt die Lehrerin entsetzt: " Aber Eva, du musst doch nicht immer alles so machen wie deine Eltern. Was wären denn wenn deine Mutter Prostituierte und dein Vater Drogen-Dealer oder Ladendieb wäre??"
Eva: " Na, dann wäre ich wohl Bayern-Fan"

Auf einem Bolzplatz. Zwei Freunde spielen Fussball. Plötzlich stürmt aus dem Gebüsch ein Bitbull auf die Beiden zu und beißt sich im Oberschenkel des Einen fest. Der Andere schnappt - geistesgegenwärtig - einen Stock, steckt diesen in das Hundehalsband und dreht ihn dann so lange, biss der Hund loslässt und seinen letzten Schnapper macht. Ein Reporter, der das Ganze beobachtet hat geht auf den "Helden" zu und spricht ihn an.

Reporter: Wahnsinnig was Du da vollbracht hast. Ich sehe schon die Schlagzeile in der morgigen Zeitung vor mir. "Mutiger Bayern-Fan rettet unter Einsatz seines Lebens seinem besten Freund das Leben!"

Junge: Aber ich bin doch gar kein Bayern-Fan.

Reporter: Dann schreiben wir halt: "Junger Schalke-Fan befreit seinen Kumpel aus den Fängen einer Bestie!"

Junge: Aber ich bin auch kein Schalke-Fan, ich bin Fan vom VfB Stuttgart.

Die Schlagzeile am nächsten Tag lautete: "Asozialer Cannstatter erdrosselt unschuldigen Welpen!"

Treffen sich 2 Frauen.
Sagt die eine zur anderen:"Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."
Fragt die Andere: "und, hast du ihn bestanden?"

Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeck einen Elefantebullen.
'Mama, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
Die Mutter errötet.
'Das... äh... das ist gar nichts.'
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt er wieder:
'Papa, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
'Das ist der Penis des Elefanten.'
'Aber Mama meinte, das sei gar nichts!'
'Tja, Mama ist eben verwöhnt...'

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: 'Sex-Frösche für nur 20 Euro'. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: 'Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.' Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: 'Befolgen Sie einfach die Anleitung.' Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz Kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.' Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: 'Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht'.

Grüne Woche in Berlin
Es treffen sich ein Ami ein Russe und ein Deutscher Bauer und unterhalten sich gut miteinander. Als der Tag fast vorüber ist, sagt der deutsch Bauer zu den anderen beiden, wenn ihr mal wieder nach Deutschland kommt müßt ihr mich unbedingt mal besuchen.
Wie es der Zufall will sind sie zwei Wochen später beide bei ihm auf dem Hof. Ich muß euch unbedingt meinen preisgekrönten Zuchteber zeigen sagt der deutsche Bauer zu den anderen beiden und macht die Stalltür auf. Im Stall steht ein Eber so groß wie eine Kuh. Der Russe sieht ihn sich an und sagt dann: "Bei uns die vieeel größer". Der Ami "bei uns auch". Der Bauer ist schon leicht sauer und sagt dann: "Ich zeig euch mal meinen Zuchtbullen" und geht mit den beiden zum Bullenstall. Der Bulle im Stall hat eine Schulterhöhe wie ein Mammut. Der Ami sagt "Die sind bei uns Größer". Der Russe: "Bei uns auch viel größer". Der Bauer ist jetzt richtig sauer und sie gehen aus dem Stall. Da sieht der Bauer den Esel auf der Weide stehen. Er greift sich eine Schaufel und haut sie dem Esel auf den Kopf. Der bricht tot zusammen. Er dreht sich um und sagt zu den anderen beiden: "Scheiß Kanninchen, die fressen meinen Kühen das ganze Grass weg".

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wieso sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fangt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen John Deere-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: " ... er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen ..." Da flüsterte einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: "Meine Grabrede dürfte der nicht halten!" "Wieso?" "Ich heiße Vogel!"

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut Volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns Volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben sie.. Schließlich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der nächsten Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!" Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu
haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert
langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese
Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so
köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter
gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu
haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Warum können Schlumpfe nicht backen?

Weil sie Gargamel haben!

Mit nem richtigen bayrischen Akzent kommt es besser

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!" Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!" Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."