Mal wieder ein paar Witze

KSV-Jens

ich hab mir erst mal die Giraffe beim Kotzen vorgestellt, den armen Arzt und als dann Gar Kah Mehl dazukam... da lag ich auf dem Boden vor lachen

BECKS - BIER

Ein Penner liegt besoffen auf einer Parkbank und schläft. Ein Schwuler kommt vorbei und will sich etwas vergnügen er vergeht sich an dem Penner und steckt ihm zum Dank 5 € in die Tasche.

Am nächsten Tag wacht der Penner mit starken Kopfschmerzen auf ,entdeckt die 5€ in seiner Tasche und ist total glücklich. Er geht in den nächsten Supermarkt und kauft sich ein paar Flaschen Becks.

Am Abend liegt er wieder besoffen auf der Bank und schläft. Der Schwule kommt wieder und hat noch einen Freund mitgebracht , sie vergehen sich beide an dem Penner und stecken ihm zum Dank 10 € in die Tasche.

Am nächsten Tag wacht der Penner wieder mit starken Kopfschmerzen auf ,entdeckt die 10 € und ist total begeistert. Er geht wieder in den Supermarkt und kauf sich einen Kiste Becks.

Am Abend liegt er wieder besoffen auf der Bank und schläft. Der Schwule kommt wieder und hat seinen ganzen Freundeskreis mitgebracht , sie vergehen sich an dem Penner und stecken ihm zum Dank 50 € in die Tasche.

Am nächsten Tag wacht der Penner wieder mit starken Kopfschmerzen auf , entdeckt die 50 € und ist ausser sich vor Freude. Er geht in den Supermarkt und die Kassiererin fragt :Ach sie sind es wieder , wollen sie wieder Becks ? Darauf antwortet der Penner : Nein ! heute nehme ich Bitburger , von Becks tut mir der Arsch so weh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ein Ehepaar kauft sich einen neuen Schlafzimmerschrank bei IKEA. Weil der Mann zur Arbeit muss, macht sich die Frau alleine an den Zusammenbau.

Das klappt auch ganz gut. Der Schrank ist fast fertig aufgebaut, es fehlt nur noch ein letztes Brett. Gerade als die Frau das Brett einlegen will, rumpelt draussen die Straßenbahn vorbei. Ein lauter Knall - und der fast fertige Schrank kracht zusammen.

Die Frau probiert es ein zweites Mal. Und es ist wieder das gleiche: gerade will sie das letzte Brett einlegen, da rumpelt die Straßenbahn vorbei und der Schrank kracht zusammen.

Wütend geht sie zu IKEA und beschwert sich. Die Mitarbeiter sind ratlos. So etwas hat ihnen noch niemand berichtet. Deshalb soll ein erfahrener IKEA-Mann sich die Sache vor Ort mal anschauen.

Der Mitarbeiter baut den Schrank auf. Als er das letzte Brett einlegen will, rumpelt die Straßenbahn draußen vorbei, und der Schrank kracht zusammen.

Verflixt, denkt sich der IKEA-Mitarbeiter, das muss näher untersucht werden. "Das machen wir jetzt ganz anders", sagt er zu der Frau. "Wir bauen den Schrank jetzt gemeinsam zusammen. Bevor wir das letzte Brett einlegen, stelle ich mich in den Schrank und schau mir die Sache mal genauer an."

Gesagt, getan: die beiden bauen den Schrank auf. Doch bevor das letzte Brett eingelegt werden soll, stellt sich der IKEA-Mitarbeiter in den Schrank.

Da geht die Schlafzimmertür auf. Der Ehemann kommt von der Arbeit heim und sieht den schönen Schrank. Neugierig macht er die Schranktür auf. Drinnen steht der IKEA-Mann und sagt: "Hauen Sie mir am besten gleich eine runter. Das glauben Sie mir doch nicht, dass ich hier drin auf die Straßenbahn warte."

Ein Australianer und ein Deutscher unterhalten sich.
A: Wir in Australien haben viele Schweine.
D: Die haben wir aber auch.
A: wir in Australien haben viele Kühe.
D: Die haben wir auch.
A: Wir in Australien haben viele Känguruhs.
D: Die haben wir nicht. Was ist das?
A: Die sitzen dauernd auf dem Schwanzund hüpfen herum...
D: Achso. Haben wir auch, aber wir nennen die Nutten.

Eine Blondine ruft verzweifelt bei Ihrem Freund auf der Arbeit an :
Schatz, ich kann nicht mehr, das neue Puzzle ist so schwer.
ER: Ganz ruhig, erstmal mußt Du die Teile sortieren!
SIE: Hab ich , aber die sehn alle irgendwie gleich aus!
ER: Dann dreh sie um, vorne haben sie verschiedene Farben!
SIE: Hab ich, da sehn sie auch gleich aus. Du mußt mir helfen!
ER: OK Schatz, wenn ich heutabend nach Hause komme, machen wir das gemeinsam.

Als er abends nach Hause kommt, sietzt sie noch immer heulend vor dem Küchentisch. Er schaut auf die Karton, auf den Tisch, auf seine Freundin: Schatz, paß auf, wir räumen jetzt die Cornflakes zurück in die Packung und reden nicht mehr drüber!

Treffen sich drei Haie.
Sagt der eine: "Man, mir ging es die letzte Woche vielleicht schlecht! Ich habe einen Amerikaner gefressen, der war so fett, dass ich die ganze Woche bauchschmerzen hatte."
Sagt der zweite: "Da ging es dir ja noch gut. Ich habe einen Polen gefressen. Der war so besoffen, dass ich gar nicht geradeaus schwimmen konnte."
Sagt der dritte Hai: "Da habt ihr beide ja Glück gehabt. Ich habe eine Blondine gefressen, die war so hol, dass ich die ganze letzte Woche mit dem Bauch an der Wasseroberfläche geschwommen bin."