Mutproben für moderne Abenteurer

MUTPROBEN FÜR MODERNE ABENTEURER

Beweise deinen Mut und...

* ...stelle Dich nächtens mit einem Bündel 1000-Mark Scheine in der Hand am Duisburger Hauptbahnhof auf.

* ...trage auf der nächsten Großdemo ein T-Shirt mit der Aufschrift 'Haut die Bullen platt wie Stullen'.

* ...rufe im Getümmel des Düsseldorfer Karnevals einmal lautstark 'Kölle Alaaf'.

* ...tituliere einen schottischen Schotten in Schottland als 'Engländer'.

* ...bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograph.

* ...frage einen Holländer, ob er einen unbekannten deutschen Dialekt sprechen würde oder ob er einfach nur erkältet sei.

* ...lasse auf einer Catch-Veranstaltung einige abfällige Bemerkungen über den Intelligenzquotienten von Kraftsportlern fallen.

* ...überreiche einem Skinhead eine Einladung zu einem multikulturellen Abend.

* ...kündige 'Heino' als Support eines Punk-Konzertes an.

* ...verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi'.

* ...verteile in einer Frauenkneipe Handzettel mit Chauvi-Sprüchen.

* ...begrüße während deines Palästina-Aufenthaltes alle Einheimischen mit einem herzlichen 'Schalom'.

* ...frage bei der Post nach, was die Beförderung eines 'Koksbriefes' kostet.

* ...starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine 'Welle'.

* ... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, dass die Fresse seines Köters um keinen Deut besser aussieht als seine eigene.

* ...rufe in der Bronx inmitten einer Gruppe junger Schwarzer einmal laut: "Nigger!".

* ...lasse auf dem CSU-Parteitag einige abfällige Bemerkungen über Franz-Joseph Strauß fallen.

* ...spiele mit deiner Band auf dem nächsten Kirchentag 'Sympathy for the Devil'.

* ...lese in einer Iraker Moschee aus Werken Salman Rushdie's.

* ...stelle dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.

* ...halte auf einer Kampflesbentagung eine flammende Rede über die Vorteile des Patriarchats.

* ...klebe dir einen Aufkleber mit der Aufschrift 'Bullen sind Nullen' auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor dem Polizeipräsidenten

* ...bestelle in einer Düsseldorfer Kneipe ein Kölsch.

* ...verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, dass du nur da wärest um Weiber aufzureißen. Mache die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du kleines, geiles Luder, bist du schon feucht?' an.

* ... und frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.

* ...schminke dich mit schwarzer Schuhcreme und besuche eine Veranstaltung des Ku Klux Klan.

* ...murmele im Schlaf diverse Frauennamen, während deine Frau neben dir liegt.

* ...preise im Münchener Hofbräuhaus die Vorzüge Preußens.

* ...verzehre im Gebäude der Weight Watchers eine Sahnetorte. Lobe dabei lautstark ihren Geschmack.

* ...stelle dich auf den Theraner Marktplatz auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'

* ...lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen.

* ...singe auf einer schwarzen Messe: 'Ehre sei Gott in der Höhe.'

* ...lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten rum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.

Beweise deinen Mut und...
* ...kleide dich wie ein erfolgreicher Geschäftsmann und buche einen Flug nach Beirut.

Beweise deinen Mut und...
* ...betrete eine Erdinger Kneipe, setze dich an einen Stammtisch und beginne mit den Worten: 'Kennt ihr eigentlich den? Also, treffen sich zwei Bayern...'

Beweise deinen Mut und...
* ...erwähne den Namen 'Helmut Kohl' vor dem Dortmunder Arbeitsamt.

Beweise deinen Mut und...
* ...beichte einer griechischen Mutter, dass du soeben ihre jungfräuliche Tochter verführt hast.

Beweise deinen Mut und...
* ...fordere beim Bund den Spieß auf, sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen, bevor er sich erdreistet, deinen Spind inspizieren zu wollen.

Beweise deinen Mut und...
* ...gehe als Pilot eines Passagierflugzeuges punkt 16.30 mit einem Fallschirm auf dem Rücken durch die Kabine und behaupte, du hättest jetzt Dienstschluß.

Beweise deinen Mut und...
* ...begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu deiner Freundin, das diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.

Beweise deinen Mut und...
* ...lobe eine Emanze: 'Für eine Frau hast du echt was auf dem Kasten'

Beweise deinen Mut und...
* ...springe mit einer Badehose, die dir 2 Nummern zu groß ist, im Freibad vom Zehnmeterbrett.

Beweise deinen Mut und...
* ...besuche ein Fußballspiel von Bayern-München im Schalke-Fantrikot.

Beweise deinen Mut und...
* ...verzehre vor Zeugen in einem Schnellrestaurant 20 Hamburger.

Beweise deinen Mut und...
* ...fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'

Beweise deinen Mut und...
* ...besuche eine Kampflesbentagung, öffne deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'

Beweise deinen Mut und...
* ...verbringe eine Nacht im Frankfurter Bahnhofsviertel.

Beweise deinen Mut und...
* ...lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern ein.

Beweise deinen Mut und...
* ...erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, dass du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.

Beweise deinen Mut und...
* ...beichte als Trapezkünstler im Zirkus dem Fänger vor der Vorstellung, dass du schon seit Jahren ein Verhältnis mit seiner Frau hast.

Beweise deinen Mut und...
* ...tätowiere als Inhaber eines Tatoo-Shops dem Chef einer Rockerbande eine Friedenstaube statt des gewünschten Totenkopfes auf den Oberarm.

Beweise deinen Mut und...
* ...frage in einem Nobelrestaurant nach einem Kotzeimer.

* ...erschrecke einen Bombenentschärfer des LKA bei der Arbeit.

* ...bitte einen korsischen Vater, seiner jungfräulichen Tochter eine Einladung zu einer Gruppensexparty zu übergeben.

* ...begebe dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.

* ...geselle dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz O.K. gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre.

* ...organisiere in Nordirland einen ökumenischen Gottesdienst.

* ...frage im Hotel Steigenberger Hof, was ein Zimmer für 2 Stunden kostet.

* ...erkundige dich in einer Wäscherei nach den Tarifen für eine Geldwäsche.

* ...lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten, dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.

* ...hänge in einer bayrischen Schule alle Kreuze verkehrt herum auf.

* ...bestelle in Belgien ein halbes Hähnchen mit Cola.
(eingesand von: Jürgen B.)

* ...starte mit dem Aufkleber 'Proud to be a Serb' auf der Kofferaumklappe eine Rundtour durch das Kosovo.

* kaufe dir eines der in der Schweiz legal erhältlichen Hanfkissen, sticke die Autonummer HA-NF-110 in dasselbige, plaziere es auf der Hutablage deines Fahrzeuges und fahre über die deutsche Grenze.

* ...ordere bei dem Weinkellner eines Nobelrestaurants etwas Zucker zu nachsüßen des Weines.

* ...rede Bud Spencer während einer Autogrammstunde mit 'Na, Fettsack, noch alles frisch' an.

* ...ramme beim Einparken die S-Klasse deines Zahnarztes und beichte während der Wurzelbehandlung von deinem Mißgeschick.

* ... stelle dich am Tag der Sonnenfinsternis vor die Menschenmenge vor einem Optikergeschäft und verkünde, dass du noch EINE Brille zu verkaufen hättest...

* ...überzeuge eine russische Kugelstoßerin davon, dass Frauen in die Küche und nicht auf den Sportplatz gehören.

* ...erkläre einem Manta-fahrer, dass sein Auto rostet!
(eingesand von: Siegfried S.)

* ... reiche beim Vatikan eine Anfrage ein, ob man den Papst als Stargast einer Kabaret-Veranstaltung buchen könnte.

* ... ersetze auf einem bayrischen Schützenfest den Vogel durch Lattengustl.

* ... Hänge in Marpingen einer Marienstatue vor den Augen der Pilger ein Schild mit der Aufschrift 'Und ich habe doch gefickt!' um den Hals...

* ...postiere dich nackt vor einem Frauenkloster und rufe: 'Ich bin scharf und willig und tu's für Obladen...'

* ...nagel eine Oblade an ein bayrisches Schulkreuz und murmele dabei: 'Das ist mein Fleisch, dass für euch gegeben ward...'

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* ...benutze den Satz 'Tut mir leid das ich zu spät komme, Mäuschen, aber die Tür vom Puff hat geklemmt', um dich vor deiner Frau zu rechtfertigen

* ... toure mit einer Würstchenbude durch die Sahelzone.

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* ... beende die Weihnachtsmesse im Kölner Dom mit einem dreifachen 'Kölle Alaaf!'

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* ... füge deiner Einkommenssteuererklärung die Anlage 'Einkünfte aus Drogengeschäften, Prostitution und Waffenhandel' bei.

* ... und bestelle in Kroatien eine serbische Bohnensuppe