Drääägische S** Witze

Eine 90jährige Oma erfährt vom Arzt, dass sie nicht mehr lange zu leben hat. Da sie noch jungfräulich ist, beschließt sie, dass sie zumindest einmal in ihrem Leben Sex haben will. So geht sie in die Stadt und fragt einen Mann, ob er nicht mit ihr schlafen will. Dieser schaut verwirrt und geht kopfschüttelnd weiter. Nachdem ihr das bei 2 weiteren kerlen genau so passiert, überlegt sie sich, dass sie was anders machen muss. So geht sie zu einem Penner und bietet ihm 100€ für eine Nacht. Da dieser das Geld dringend braucht willigt er ein und sie gehen gemeinsam zu ihr nach Hause. Als sie dann gerade angefangen haben meint der Penner: "Ey Alte, du bist ja so trocken, da geht doch gar nichts.Kannst du nicht was amchen, damit du feuchter wirst?"
Die Oma geht ins Bad,kommt nach 3 Minuten wieder und dann geht es so richtig ab. Als beide dann fertig sind, fragt der Penner:" Wie hats du es denn gemacht, dass du plötzlich so richtig feucht warst?
Darauf die Oma:" Wo Schorf ist,ist auch Eiter"

der ist nicht nur dräääägisch sondern auch eklig

Scheiße, der gehört verboten aber lustig ist das nciht mehr

Im Biologieunterricht:

Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max:

Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille."
Sagt die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!"
Da meinte der Arzt nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die?"
Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege......."

Habe auch noch einen:
Dreist ist zu einer schwangeren Frau zu sagen hallo ihr beiden!
Fies ist beiden die Hand zu geben

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Kai, wenn ich das Zitat so sehe, fehlt da wohl ne Quellenangabe.

Machen wir mal ne Buchempfehlung draus:

Jens Oliver Haas - 101 Gründe, ohne Frauen zu leben

Zitat

Original von T.N.T.
Kai, wenn ich das Zitat so sehe, fehlt da wohl ne Quellenangabe.

Machen wir mal ne Buchempfehlung draus:

Jens Oliver Haas - 101 Gründe, ohne Frauen zu leben

Ups, da ich Geschichte auf einer anderen Seite gefunden hab, wusste ich nicht, dass es sich dabei um einen Auszug eines Buches handelt.

Das wird wohl nicht nur Dir so gegangen sein, aber ich bin schockiert, dass Du das Buch nicht kennst.

Mit dieser Anmerkung habe ich eigentlich von einer Frau gerechnet

Aber ich gehe nicht davon aus, dass ich da "Neues" erfahren würde.

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe?

- Blasen, Schlucken, Gurgeln!

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

Ich hoffe, danach wird mir nicht die Einreise nach Schottland verboten:

Warum tragen Schotten Röcke?

Damit die Schafe den Reißverschluss nicht hören.

zwar nicht ganz so drääääägisch, abe rauch ganz nett :

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen ..."

Ohne lange nachzudenken,stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:

"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling:

" Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen:

"Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Ananas und der Melone um die Ecke ..."

Ob das der Zuhälter weiß, dass die Dame des "Horzizontalen Gewerbes" ihr Kind mit auf die Arbeit nimmt?

Oder hat ein Pärchen nur das Kind auf dem Rücksitz vergessen?

Da sieht man mal wieder, dass es bei uns doch sehr mit der Kinderbetreuung hapert!

Zitat

Original von Tsubasa
Kiel, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. > Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie THW-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch THW-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein THW-Fan bin."
"Zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin Flensburg-Fan und stolz darauf."
"Flensburg, um Himmels willen, warum denn Flensburg?"
"Mein Papa kommt aus Flensburg und meine Mami auch.
Und beide sind SG-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen.
Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein Vergewaltiger, was wäre dann?"

"Ja, dann wäre ich wohl auch THW-Fan..."

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Langweiliger Abklatsch ...