Drääägische S** Witze

Kai hat noch einen im Angebot

Ein 15-jähriger steht des nachts vor der Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ehhh..." und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt: "Vater, ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja, Hans, geh' ins Bett." Er tut es. In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: "Mutter, ist alles in Ordnung?" Mutter: "Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater: "Hans, was machst Du da?" Hans: "Wenn Du meine Mutter fickst, ficke ich Deine!"

Eine Mutter hatte drei Toechter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Maenner beim Sex denn anstellen...

Die erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf fluesterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand Eine mit dem Werbespruch: King Size...
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Toechter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: Lufthansa...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie laut: Oh, mein Gott!!! Und wurde
ohnmaechtig. Denn er lautete:

VIERMAL TAEGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Hatten wir den schon?

Ein Dompteur im Zirkus zeigt nach all seinen kleinen Kunststückchen seine beste Nummer:
Er läßt ein Krokodil in die Mangege führen, zieht sich die Hose runter und legt dem Tier sein bestes Stück in's Maul. Langsam schließt das Krokodil die Klappe, die Zähne nähern sich bedrohlich des Mannes Stolz ... Plötzlich schlägt er dem Tier mit der Faust auf den Kopf, das Maul klappt auf und unbeschadet packt er wieder ein, was ihm gehört.

"Wer dieses nachmacht", so ruft er ins Publikum, "bekommt 200 Euro!"

Ganz hinten erhebt sich ein altes Mütterchen und watschelt in die Manege.

"Gute Frau", spricht der Dompteur. "Glauben Sie nicht, dass das ein bißchen schwierig wird mit Ihnen?"

"Ach", sagt sie. "Wenn Sie mir nur nicht so doll auf den Kopf hauen ... "

Zitat

Original von Sepp
Hatten wir den schon?

Nein, Sepp, im Original von eisbeer am 5.3.2005 und bei der Kopie von Bienchen am 1.12.2005 waren es jeweils andere Preise

Ach herrje ... dann als Ausgleich vieleicht dieser?

Nach einer durchzechten Nacht wacht ein Jüngling des Morgens neben einer wunderhübschen Frau auf. Einziges Problem: Er weiß weder, wer sie ist, noch, wie sie heißt, geschweige denn, was sie beide gemacht haben.
Derlei Gedanken überdüssig begibt er sich ins Bad um einem natürlichen Drang nachzugeben. Er blickt in den Spiegel ... und erstarrt zur Salzsäule! Denn aus seinem Mundwinkel baumelt ein kleiner Baumwollfaden ...

Flehend richtet er den Blick gegen die Badezimmerdecke und spricht: "Lieber Gott - laß es ein Teebeutel sein!"

Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."
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In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."
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Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Rosen."
Darauf die Verkäuferin: "Ah, sie wollen eine Frau liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!"
Meint der Kunde: "Na dann geben Sie mir besser Wicken!"

Ein armer Bauer kommt früh morgens in den Stall, stellt mit Entsetzen fest, dass die einzige Milchkuh tot auf dem Boden liegt und verzweifelt. Wie soll er nun die fünfköpfige Familie ernähren? In seiner Verzweiflung nimmt er ein Seil und erhängt sich. Die Bäuerin findet ihn eine halbe Stunde später von der Decke baumeln und nimmt sich in ihrer Verzweiflung ebenfalls einen Strick.

Der älteste Sohn findet seine beiden Eltern tot im Stall auf, bricht tränenüberströmt zusammen und rennt zum Fluß, um sich in den Fluten das Leben zu nehmen. Dabei stört er eine Waldfee beim baden, die ihn - angetan vom hübschen Jüngling - aufhält. Der junge Mann berichtet von seinem schweren Schicksal und gesteht, dass er sich in den Fluß werfen wollte. Die Fee antwortet, dass sie seine beiden Eltern zum Leben erwecken würde, wenn er sie fünfmal glücklich machen würde. Der Jüngling willigt ein, schafft aber nur drei. Die Fee, erbost über die Schwäche, packt den Bauerssohn am Schopf und ersäuft ihn im Fluß.

Inzwischen hat auch der mittlere Sohn seine Eltern entdeckt, rennt zum Fluß runter, sieht seinen leblosen Bruder in den Fluten treiben und will sich ebenfalls verzweifelt in das Wasser stürzen. Die Waldfee hält ihn an und verspricht ihm, seinen Bruder und die Eltern zum Leben zu erwecken, wenn er sie sieben Mal glücklich machen würde. Der Jüngling gibt sein Bestes, nach vier Mal muß er jedoch aufgeben. Auch ihn ersäuft die Fee.

Der jüngste Sohn findet seine toten Eltern im Stall. Da beide Brüder verschwunden sind und er erst mal zur Ruhe kommen möchte, ergreift er seine Pfeife und eine Angelrute und marschiert zum Fluss, um beim Angeln klare Gedanken finden zu können. Dort sieht er seine beiden Brüder angeschwemmt am Ufer. "Scheißtag!" denkt er sich, als die Fee vorbeikommt. Auch ihm verspricht sie das Wunder der Wiederbelebung, wenn er sie bloß zehn Mal glücklich machen würde. "Wenn's sonst nichts ist", meint der Junge und packt sich die Fee. Nach dem achten Mal liegt die Fee japsend am Boden. "Hey, zweimal musst du noch durchhalten, Baby. Du wirst mir doch jetzt nicht wegsterben wie die Kuh heute Nacht."

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, wenn ihr Mann zur Arbei ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Mann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250,-€."
In der nächsten Woche passiert es nochmal, dass sich der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann: "Stimmt!"
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe..."
Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500,-€."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußball und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft."
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "Für 750,-€."
Der Vater: "Das ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr, als die Sachen gekostet haben. Du gehst jetzt sofort zum Beichten in die Kirche!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Jetzt hör aber auf mit der Scheisse!!!"

Zitat

Lieber Weihnachtsmann,
es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skatesund ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das ScheissFahrrad bekommen habe!!! Und deinen süssen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

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Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor,
was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" - "Gut, ich probier das!" 2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
"Herr Doktor,das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" - "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." - "Ja, und? War es nicht schön?"- "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

Kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: "Papa bringt's nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Nee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause..."

Ein alter Mann geht zu seinem Arzt. "Ich bin zwar schon 70 Jahre alt, möchte aber trotzdem wieder Sex haben. Können Sie mir vielleicht helfen?" "Aber sicher doch", erwidert der Arzt. "Da bei Ihnen aus medizinischer Sicht alles in Ordnung ist, wird Ihnen ein Hausmittelchen helfen: Essen Sie ein Eis am Stiel, und binden sich dann einfach das abgelutschte Stäbchen als Stabilisator unter Ihr bestes Stück." Gesagt, getan… Meint ein Eierstock zum anderen: "Habe ja schon viel gesehen, aber das sie einen auf der Bahre hier reintragen, ist mir noch nicht untergekommen!"

Eine 80-jährige Oma geht zum Arzt weil ihr Bauch immer dicker wird. Nach gründlicher Untersuchung teilte ihr der Arzt mit, dass sie schwanger ist. Die Oma entsetzt „Nicht mal seinem eigenen Finger kann man mehr trauen.“

Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen."
"Das gibt es doch gar nicht", sagt der Arzt," ich schaue mir die Sache gleich mal an."
Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.
Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."

Was ist 69+69? Schleckereien für Vier...

Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

Zwei Jungs: „Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen?“ – „Ja, aber er hat zwei davon. Das Kleine zum Pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!!“

Neulich buchte ein Rentner eine "All Inclusive Reise" nach Valencia/Spanien. Der Hinweis "besonderer Service" machte in neugierig, und der Preis überzeugte. Am Flughafen angekommen, wurde der 67 jährige Ruheständler von 3 Topmodels in schicken durchsichtigen Sommerkleidern abgeholt. Eine trug den Koffer, und zwei nahmen ihn vertraut in die Mitte. Sie unterhielten sich im Taxi und betätschelten ihn. Hocherfreut kam der Rentner mit den Damen am Hotel an und checkte an der Rezeption ein. Er bemerkte, dass alle nackt waren und auch seine Begleiterinnen die Hüllen fallen ließen. Die nackte Dame an der Rezeption klärte ihm auf, dass alle Räume nackt begangen werden und er sich auch ausziehen müsse. So ging er aufs Zimmer freute sich schon und ging nackt an den Swimmingpool. Staunend betrachtete er die Fülle an jungen knackigen Frauen, und nicht lange, so stand sein bestes Teil in die Höhe. Schon kam eine rassige rothaarige Frau auf ihn zu und sagte "Sie haben gerufen? Lassen Sie uns auf eine Nummer aufs Zimmer gehen!!" Der Alte freute sich, und schon gingen sie aufs Zimmer und vögelten. Erschöpft und entspannt lag der Rentner auf dem Bett und die Rothaarige fragte ihn: "Wollen Sie jetzt in die Bar oder in die Sauna?" Der Rentner wählte die Sauna und legte sich müde auf das Handtuch. Da er alleine war und ihm ein kleiner Furz im Darm zwickte, ließ er leise einen fahren. Sofort ging die Tür auf, und ein großer schwarzer Mann stand mit einem riesigen Ständer in der Tür und meinte: "Sie haben gerufen?", drehte den Rentner auf den Bauch und vögelte ihn durch. Da packte der Rentner seine Koffer und meldete sich an der Rezeption ab. Die Dame fragte empört: "Ja, hat Ihnen denn unser Service nicht gefallen?" Da sagte der Ruheständler: "Doch, doch, aber wissen Sie, im meinem Alter kriegt man halt nur noch einmal die Woche einen Ständer, muss aber 5 mal am Tag furzen."

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Eine Frau trägt ihre Einkaufstüten durch den Park, als plötzlich ein Exhibitionist aus dem Gebüsch springt und sich entblößt. "Ach", ruft die Frau, "jetzt weiß ich, was ich vergessen hab: Schrimps!"

Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie. "Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie antwortet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"