Drääägische S** Witze

Ja, hier. Und sogar von dir, am 05.05. ...

Zitat

Original von Sepp
Ja, hier. Und sogar von dir, am 05.05. ...

und wieso zeigt dann die Suchfunktion bei "golf" nichts an?????

Aber danke, ich war nämlich der meinung, dass ich den hier schonmal gelesen hab.

[SIZE=7]Ich werd so langsam alt [/SIZE]

Zitat

Original von eisbeer
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und wieso zeigt dann die Suchfunktion bei "golf" nichts an?????

Aber danke, ich war nämlich der meinung, dass ich den hier schonmal gelesen hab.

[SIZE=7]Ich werd so langsam alt [/SIZE]

Ist doch schön zu wissen, das man in guter Gesellschaft ist

Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam ?

Den gelben Sack !

Zitat

Original von eisbeer
[SIZE=7]Ich werd so langsam alt [/SIZE]

Macht nichts - Männer sind wie guter Wein - im Alter werden sie immer besser!

Ganz im Gegensatz zu Frauen, die tatsächlich ein Verfallsdatum haben - irgendwo versteckt ... Muß man höllisch aufpassen, dass es, wenn man es entdeckt, nicht schon zu spät ist!

Dialog in der Schule:
Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!"
Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"
Max: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Morsche,

habe ich über die Suchfunktion nicht gefunden, somit also wohl neu ?

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. “Erdling, bring mich zu deinem Führer!”, sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
“Erdling, bring mich zu deinem Führer!”, wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: “Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!”
“Ähhhh, mach was Du für richtig hältst”, erwidert sein Kumpel, “aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin.”
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. “Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!”, knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: “Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?”
“Ich wusste nicht, was passieren würde”, sagt der andere, “aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!”

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat".

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.

Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel."

THW: immer wieder gut, aber guggstdu hier:

Einfach Witze

Kleiner Hörfehler

Suchfunktion

@Sabi

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf..

Zitat

Original von Ronaldo
Mal schauen, wie lange es dauert, bis uns Eisbeer die Links präsentiert, auf die ich jetzt warte...

Nicht lange

@Punpe: Suchfunktion hilft

Moral-Geschichten

Im richtigen Moment das richtige sagen....

Zitat

Original von eisbeer

@Punpe: Suchfunktion hilft

eisbeer: Suchen kannst ja echt toll, aber schreiben solltest du wohl nochmal üben.

Zitat

Original von Pumpe

eisbeer: Suchen kannst ja echt toll, aber schreiben solltest du wohl nochmal üben.

Naja, nobody is perfect, schon gar nicht bei dem Tempo Und bei dem kleinen Abstand zwischen n und m auf der Tastatur haben sicher nicht nur Beamtenfinger Probleme

Ein Mann kommt nackt in aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Wenn mich nichts täuscht, hatten wir den schon.
Aber bei Bildern kann man ja auch schlecht suchen.

Zitat

Original von Igglem vor !
Wenn mich nichts täuscht, hatten wir den schon.
Aber bei Bildern kann man ja auch schlecht suchen.

Du musst nur wissen, WO

Drääägische S** Witze

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Fragt der eine durch seinen Feldstecher blickend: "Was würdest du tun, wenn deine Frau dich betrügt?" "Der würd ich in den Kopf schießen! Und dem Typen sein bestes Stück abballern!" "Naja, wenn du dich beeilst und gut zielst, reicht ein Schuß."

Gab es den schon?